babes

Del 15: Valg av partner

Eller kanskje vi skulle si 6 betenkligheter når du velger BDSM-Partner…

Disse 6 punktene er vitale spørsmålstegn for alle som er fersk innen BDSM og på jakt etter en partner. Dette er også skrevet spesielt med Sub-en i tankene, men gjelder begge partner. Alle som søker/leter etter en partner burde være mer kresen enn de ofte er. Å velge en BDSM-partner burde kreve enda større kresenhet enn ellers. Nybegynnere gjør ofte feil, de velger ut i fra feil kriterier. Og vi skal se litt på det her.

Om du er av de som dekker ditt BDSM-behov ved tilfeldige møter med «ukjente» for å leve ut disse sidene i deg, bør du følge nøye med. Vi håper disse rådene vil være til god hjelp.

Hørte fra en FemSub som nylig ble medlem i Spraygruppen vår, som endte opp med å bli nærmest torturert av en ren sadist engang. Han hadde presentert seg som elskverdig, seriøs og gjennomtenkt Dom. Hvilket var fullstendig løgn – han var ikke BDSM-er, men en kvinnehater som kun var ute etter å plage og pine henne for moro skyld – som ren hevn på kvinner. Dette er forsåvidt en erfaren Sub, som gikk rett i den fella vi vil at du skal ungå. Oki, da kaster vi oss ut i det og gir deg seks gode råd i å velge den rette partneren, eller rettere sagt, unngå å velge feil partner.

1: HVEM ER DENNE PERSONEN JEG SKAL TIL Å «LEKE» MED?
Alle husker sikkert at vi som barn fikk beskjed om å holde oss unna ukjente. Nå som du er voksen skal vi snakke om det å ha BDSM-sex med dem. Det enkleste og viktigste spørsmålet man bør stille seg (uansett type forhold), er det som alle nybegynnere ikke engang gidder å spørre seg, nemlig hvem den andre egentlig er. Mange tror at om de er medlem av en klubb eller forening så gir det garantier om at personen de har truffet gjennom denne foreningen er seriøse og okey å ha noe med å gjøre. Det er ikke sikkert. Det er tåpelig å anta noe slikt.
Stol ikke på fremmede – ikke engang de du tror du kjenner via en forening. Det skal mere til enn noen mailer og kafétreff, chatting på nettet og et par møter – for å lære noen å kjenne. Mange bruker til og med et helt liv på å lære den andre å kjenne. Mens andre føler så mange likheter etter kort tid at de føler de har kjent vedkommende hele livet. Dette kan jo ikke være riktig og man skal være klar over at det er visse psykologiske krefter som spiller en et puss – selv om du velger å tro noe annet.
BDSM-erens første selvbedrag.
Det ulykksalige er at mange ikke tar ordentlig rede på hvem den andre er, hvilken bakgrunn og kanskje til og med rykte denne har innen BDSM-miljøet, om hvorvidt denne er til å stole 100% på, om denne er tilliten verdig, og er et anstendig og humant menneske. Å snakke kun med personen selv lærer deg ingenting – annet enn hva personen vil du skal vite om denne. Vedkommende kan bløffe deg huden full – uten at du aner det – selv om du tror du er en god menneskekjenner.
Enkelte kvinner er en magnet til å tiltrekke seg drittsekker og lurer bestandig på hvorfor de ender opp med en slik en hver eneste gang. Ja, det er en grunn til det. Og grunnen er at du leter ut I fra feil premisser, er naiv og godtroende, og ikke vet hvordan man skiller klinten fra hveten.
Som vi nevnte innledningsvis om Sub-en som møtte sadisten og ikke den Dom-en hun trodde det skulle være. Det er mange dominante i dag som ikke er seriøse, og dette må man ha I tankene. Det er IN med BDSM I den grad det kan være in. Disse nye Dom-ene utgir seg for å være seriøse BDSM-ere for å få utløp for sine aggresjoner, eller perversiteter de tror hører til BDSM.
Husk at misbruk og BDSM har like lite til felles som sex og voldtekt har det. Tro ikke på alle og enhver, vær ikke naiv eller dumdristig – det er for sent etterpå…
Av denne grunn fraråder vi tilfeldige møter eller impulsive møter der hensikten er kun for å oppleve litt kinky-sex. BDSM egner seg ikke for one-night-stand.!

2: HVEM KAN JEG STOLE PÅ?
Etter 20 år som BDSM-er, og 30 år inn og ut av noen parforhold etterhvert, har jeg kommet til den personlige konklusjonen at det ikke finnes noen erstatning for den mest velprøvede metode av de alle når det gjelder ALLE former for romantisk bekjentskap og forhold; ta tiden til hjelp. TTT – Ting Tar Tid.

Det finnes ingen snarveier i det å bli kjent med noen. Du må ta den tid det kreves for å bli kjent med vedkommende, og la følelsene utvikle seg i samme takt, gradvis og trygt.

Hvis du tror du kjenner noen godt nok etter en uke eller to til å stole helt og fullt på vedkommende – ja da er du virkelig naiv.
Og ikke lærer du noen å kjenne etter å ha utvekslet noen e-mails eller noen timers chatting på nettet. Tror du det så lurer du bare deg selv. Det er lov å drømme og ha ønsker og håp – men ikke vær dum og tro du blir så lett kjent med noen. Ingen mennesker er så enkle at noen mailer har presentert alle deres sider. Bruk vettet!

Hvis du drømmer om et langvarig forhold, anbefaler jeg noe jeg kaller D/s-Dating. Og ikke ulikt vanlig dating hvor man går på kino, er ute å spiser sammen og hele reglen med bli-kjent-først aktiviteter, inklusiv vanilla sex etter en tid. Men her praktiserer man deler av BDSM, men stiller ikke de samme kraven som om det var et etablert fast forhold. Man tilnærmer seg dette gradvis. Bruker 2-3 måneder på sporadiske møter uten forpliktelser eller lovnader om noe. Treffes uten bruk av Collar og uten å kreve at vedkommende skal kalle meg Mester (om de ikke ønsker det selv). Jeg bestemmer det meste, men ikke når vi opptrer offentlig. Jeg benytter ikke islett av SM i straffemetodene – det lar jeg vente med. Lar forholdet bruke tid til å utvikle seg og nærmer meg den andre gradvis. Har god tid og masser av tålmodighet.

M.a.o. lar min Sub lære meg å kjenne som menneske og mann like mye som sexpartner og Dom. Jeg har da heller ikke noe ønske om å fremstå som et mystisk vesen som eksisterer bare for å fylle partnerens fantasier. Dermed får begge en anledning til å finne ut av hvem vi er og hva som ligger foran oss i form av utfordringer og gleder.

Når man bruker god tid, vil man snart se hvilken personlighet den andre har. Man får tid til å avsløre om vedkommende lyver, bløffer, forestiller seg. Og man finner ut hvilke reaksjonsmønster vedkommende har i ulike situasjoner.

På denne måten lærer man noen å kjenne uten at man bruker masse energi i form av følelser, og heller lar følelsene komme sakte og sikkert uten å kaste seg hodestups inn i et forpliktende forhold som bare ender i en stor skuff senere. Dette krever naturligvis at man kjenner seg selv ut og inn først og fremst og at man er trygg på sine følelser – vet hva man vil ha ut av et forhold, og kommuniserer tydelig og lar den andre vite hvor du står hele tiden.
Noen sier at dette ikke passer for dem, at de bare må gi seg helt og fullt hen, og at dette virker «følelsesløst». Kanskje, men det er mange former for følelser. Den ene er ikke bedre enn den andre, men en ting er sikkert, den følelsen mange sitter igjen med når forholdet ender etter 3-4, er alt annet enn god.

Og etterhvert som jeg lærer noen å kjenne så finner man da også ut om denne personen er noe å satse på eller ikke.
Her er vi mennesker rare. Skal vi kjøpe et hus, så studerer vi takstmannens rapport, vi er på befaring, og vi har gjerne med oss en snekker eller byggningsmann for å hjelpe oss med det rette valg. Og vi gjør det når det gjelder valg av bil. Tar med oss en bilkyndig venn/bekjent og saumfarer bilen nøye før vi eventuelt kjøper den.
Hallo..? En bil? En materiell gjenstand som vi har 5-8 år av livet vårt er gjenstand for mer kritiske øyner enn det å velge en kjæreste? Hm… Og her er det snakk om en BDSM-partner som krever langt mer enn en vanlig kjæreste..?

Fordelene med å ta deg god tid og se den andre an, kan ikke måles. Den andre parten får jo samme anledning til å bedømme meg, og fram for alt er det de submissive som trenger de største forsikringene om hvem de gir seg ut med. Og som Dom lar jeg en Sub å tid til å få tillit til meg. Samtidig som vi observerer hverandres oppførsel og væremåter.

Men hva som er riktig for noen – trenger ikke å være riktig for andre. Hvordan du vil nærme deg et menneske du skal dele dine innerste tanker og lyster med er opp til deg og hva som er riktig for deg. Likevel vil jeg anbefale deg å bruke GOD TID på å bli kjent med den andre. Spesielt om du er en Sub bør du ikke innlate deg med den første og beste Dom som dukker opp. VÆR KRITISK!!!

3: DETTE BLIR FOR KOMPLISERT – KAN JEG ALDRI LEKE MED FREMMEDE?
Jo visst. Vær så god! Det er vel derfor man har sikkerhetsord «safe-words» for å forsikre seg om at den dominante stopper om jeg ikke makter mer..? Ja, for å begrense risikoen mot å bli mishandlet når man roter seg borti en fremmed Dom..?

Alvorlig talt…
Det er jo i virkeligheten ikke et spørsmål om du kan eller ikke kan innlate deg med BDSM-lek med en fremmed, men spørsmål om DU er i stand til å innlate deg på et fornuftig valg overfor deg selv om hvor mye du kan stole på noen du ikke kjenner i det hele tatt, og ihvertfall ikke godt nok til å la vedkommende lufte bikkja di engang.

At vi maser om forsiktighet og atter forsiktighet her på våre sider er ikke tilfeldig. Er du den romantiske og impulsive typen som fort innleder et forhold så har du vel allerede erfart hvilken risiko dette KAN medføre, og om du har det spørs det hvor mye du har lært av dine feil.
Vi råder deg til å vise varsomhet med valg av Dom uansett om du er aldri så forelsket eller betatt/fascinert. Man er vel klar over at kjærlighet gjør blind. Er du? Når du står midt oppe i det? Hm…

Erfaringene er vel at impulsive mennesker som lett faller for noen er ekstra utsatt. Men du hevder kanskje at du har full kontroll?

Okay, la meg spørre på en annen måte. Om en ukjent aksjespekulant du har møtt et par ganger på ditt favoritt utested plutselig endag sa at han hadde en fantastisk glup idé om hvordan han kan gjøre deg rik, og foreslo at om du investerer alle sparepengene dine her og nå, så kunne du triple innsatsen i løpet av to uker. Ville du ha tiltro til han?
For din del håper jeg virkelig ikke det. Og er det ikke egentlig den samme gamblingen du gjør med en du ikke kjenner, men som du er villig til å hoppe til sengs med, og til og med la få lov å binde deg og gjøre masse rare saker med deg?

Jeg har villet bedt aksjemegleren om han ikke kan sende meg diverse brosjyrer og få se statistiske bevis på lønnsomheten og dokumentasjoner på de garantiene han gir meg – om jeg ikke allerede bare har feid han av forlengst.

Det virker som om manges bekymringer gjelder bare kjønnssykdommer, og er den potensielle partneren sykdomsfri så er alt greit og fritt frem.

Hvorfor vil så mange submissive og dominante møtes via nettet og igjennom klubber? Hvem introduserer de til hverandre som Yin & Yang og som plutselig får dem til å satse så fullstendig psykisk og følelsesmessig i et forhold sånn over natta? Desperasjon(!)?

Å forstå trangen til å eksperimentere, er ikke noe problem. For dragningen til SM kan være overveldende på mange. spesielt etter en tid i et vanilla forhold som gikk i grus, og det er lenge siden man har sluppet noen innpå seg, og det er lenge siden sist man hadde sex og da enda lenger siden de hadde SM-sex.

Men hildrende du, det finnes ingen snarveier å gå!

Ønsker du deg et skikkelig godt BDSM forhold så må du investere i tid og tålmodighet, og love deg selv å ikke forsere noe eller å hoppe på den første muligheten som dukker opp. Hastverk er lastverk, også innen BDSM-dating (sjekking).

Ikke alle muligheter er like, heller ikke like gode/dårlige. Noen vil utvilsomt føre til at du blir såret. Det kan du ungå – ved å ta deg god tid – selv om du er desperat!

4: BETYR DETTE AT JEG ALDRI BØR ROTE MED NOEN JEG NETTOPP HAR MØTT?
Hør, du er voksen. Du gjør som du selv vil. Du gjør som du selv lyster og ønsker. Livet er ment å leves – ikke hensettes i tv-stolen. Det er ikke noe galt å rase fra seg, heller ikke i å eksperimentere.

Og er du en sadomasochist (Dom eller Sub), så skylder du deg selv å akseptere og godta din medfødte seksualitet – din legning. Hvilket betyr at du kommer til å være pervers og kåt, til din store glede. Dette må du få lov til å leve ut akkurat som du vil. Ingen skal hindre deg i det, bare stå på du!

Men det vi forsøker å si er st du skal trekke dine forholdsregler og beskytte dine egne interesser. Og ikke gi deg fullstendig hen før du gjentatte ganger over lang tid har hatt masse positive opplevelser og erfaringer med denne personen – før du gir denne all kontroll over deg selv!

Det kan da ikke skade at vi sier – VÆR FORSIKTIG! Eller…?

5. HVORDAN BESKYTTER JEG MEG SELV DA?

Enkelt: Du begrenser risikoen!
Og hvordan du gjør det? Ved å ikke gi en du knapt kjenner alle fullmakter – før du har lært denne ordentlig å kjenne – over tid!

I mellomtiden, all den tid dere ikke har et felles nettverk, og du har møtt denne personen gjennom Spray, Eros-chat, i en SM-klubb eller lignende (på byen for den saks skyld), så prøv å bli kjent med venner og/eller familien til vedkommende, for å få litt feedback fra noen som kjenner denne.

Det er hverken uhøflig eller respektløst å forespørre seg noe i forhold til noen du nylig har møtt og ikke kjenner godt nok.

Men om personen du møter uttrykker frustrasjon over tidligere forhold denne har hatt, viser tegn til bitterhet, viser sinne i forhold til en eks, oppgitthet, bærer nag til noen, eller på annen måte bemerker eller viser negative følelser når denne snakker om tidligere forhold, ja da har du fått din første advarsel om at her er det noe som ikke er som det skal være. En som drar med seg ubearbeidede følelser inn i et nytt forhold har ingen positiv energi å gi. Og ikke opptre som den gode samaritan og tro du kan løse disse konfliktene. Da er du virkelig naiv.

Om denne personen uttrykker noe av dette, så hold deg unna:

Jeg vil ikke at du skal snakke med noen andre om meg…

Du har ingen rett til å snakke med andre om meg uten at jeg er tilstede…

Finner jeg ut at du har snakket om meg med andre, så vil jeg ikke lenger ha noe med deg å gjøre…

Du kan bare stole på det jeg sier og ikke ikke høre på hva andre sier (om meg)…

Jo, det er nok riktig det du har hørt,men det var den gang det, nå har jeg forandret meg, jeg er en annen nå, jeg behandler ikke andre slik lenger…
Alt du hører om meg er bare løgn allikevel…

Hvordan kan jeg stole på deg når du går bak ryggen min og spør alle om meg..?

Hvis du ikke tror meg så er du ikke glad i meg…

Herregud, jeg vært i gamet lenge, har masser av livserfaring, og like mange forhold bak meg – men hadde jeg opplevd at noen sa noe slikt til meg hadde jeg snudd på stedet og aldri hatt med en slik person å gjøre. For dette sier meg kun en ting – det er en «kaninkoker» – en sosiopat/psykopat/kontrollfreak, med så lavt selvbilde men høye tanker om seg selv og med sterke kontroll behov utenom BDSM-leken også.. Skygg unna slike – de betyr bare trøbbel!
Inne BDSM er en utøver først og fremst ANSVARLIG når det gjelder den andres ve og vel – helsemessig, psykisk og fysisk! Og ALLE DOMINANTE forventes å vise varsomhet og hensyn, og oppmuntre sine submissive til å ta sine beslutninger uavhengig av hva de selv måtte mene, altså uten å presse noen til noe de ikke vil gjøre.

Poenget med et parforhold er vel at ALT er tillatt så lenge begge VIL. Og det er når den ene parten ikke vet om de vil at den dominante skal tre et steg tilbake å vente til vedkommende har bestemt seg for hva denne vil. Og det er den submissives GRENSER som skal følges – ikke hva den dominante måtte forlange når grensen krysses.
En Dom som ikke følger dette enkle og respektfulle ansvarsprinsippet har heller ikke noe innen BDSM miljøet å gjøre. Da er det ikke lenger BDSM, men misbruk.

6: MEN VIL IKKE MITT SAFE-WORD BESKYTTE MEG?
Jo selvfølgelig – hvis det er en seriøs Dom du er utsatt for, men hvilke garantier har du for at den dominante er det da? Når du ikke kjenner han skikkelig, så hjelper det lite at du t r o r han er seriøs (og den rette for deg) – om denne ikke er det.

Vi innledet med å fortelle om en FemSub som ble torturert av en useriøs person som kalte seg BDSM. Også hun benyttet og avtalte et safe-word, men når det kom til stykke fikk hun beskjed om at det heller ikke lenger gjaldt – midt i seansen. Da har du lite å stille opp med – bastet og bundet som du er og overlatt til en dritt av en torturist som gir blanke faen i deg.

Vel vel, du tenker sikkert at HUN måtte vært dum og ikke hatt særlige til antenner som ikke forstod det tidligere. Og at hun burde jo ha trukket seg lenge før det gikk så langt. Jo visst, men denne jenta kunne like godt ha vært deg.

En psykolog og BDSM-er, som mye av disse sidene er hentet fra, sier at: I VIRKELIGHETEN har hun sjeldent sett at selv drevne og erfarne Sub-er klarer å trekke seg før det er forsent – om hun på forhånd har hatt klokketro på den «dominante».

«En underdanig er en underdanig som er underdanig!»
En slik underdanig person som Sub-er er – er fra naturens side etset til å tjene og gjøre andre fornøyd – det er i hennes legning og en dypt forankret del av hennes personlighet, og da er det neimen ikke lett å bare stikke av fra en som viser seg fra en uansvarlig side slik vi her beskrev.

Og hvis man allerede har vært/blitt avstandsforelsket og på mange måter føler et bånd til den «dominante», ja da er det enda vanskeligere.
Eller kanskje er man så sulten på å endelig få oppleve BDSM at man lukker øynene for at grenser ikke respekteres?
Eller at man er så uerfaren og ivrig etter å leve ut fantasiene sine at den underdanige tenker at «Den dominante vet alltid best», at hun velger å holde ut litt til, lide litt mer isteden for å risikere at hele forholdet opphører eller at hun skuffer denne såkalte dominante?
Grunnene kan være mange, så mange at du kan være sikker på at en av de rammer også deg om du ikke er forsiktig nok!
OBS!
Denne vakre og fantastiske egenskapen som de submissive har
– evnen til å tjene og behage –
er nettopp det en misbruker trakter etter å herje med!
Videre, funder over dette: Om du ikke kjenner din partner godt nok, og har bare møtt denne gjennom e-mails og chatte-grupper samt et hyggelig/koselig kafémøte, hvordan kan du da være sikker på at vedkommende vil respektere dine stoppord?

Helt til Slutt: For all de,l tro ikke annet enn at de dominante brenner seg også.
Det er ikke alle submissive som er troverdige og ekte heller. Mange tenner på dette – rent seksuelt – og ser det som et spennende krydder. Lekelystene som ikke er interessert i et seriøst og dynamisk BDSM-forhold. Og det er nybegynnere som ikke har peiling på bruken av sikkerhetsordene, eller grensene sine – til tross for at man har pratet det igjennom hundrevis av ganger.
Mens andre – erfarne sub-er benytter det nesten uavlatelig til å kontrollere deg og manipulere sine Dom-er. Og da er vel egentlig rollen snudd på det psykiske planet…

Dette siste er faktisk en kinkig situasjon, ettersom at de ikke bruker stoppordene slik de skal brukes og er ment til å brukes. Dette kan føre til at en dominant tror alt er i beste velgående og leker i vei, mens det noen måneder senere kommer for en dag at sub-ene synes det var over hennes grenser i lengre tid.

Et merkelig fenomen dette at så mange sub-er ikke bruker sikkerhetsordene slik det er ment.
Og ofte er det vel kanskje slik at de submissive har et indre ønske om at vi som dominante skal være tankelesere. Andre ganger er det ren naivitet, og ikke så rent sjelden deres stahet og stolthet som gjør det.
Og så har du de (heldigvis ikke mange) som lar det gå sport i det og skal på død å liv sette verdensrekord i hva de kan tåle…
Som om de skal bevise at de kan tåle alt fra en Dom, selv om de er ulykkelig pga. det.
Da skal dere være glad at seriøse dominante ikke har samme konkuranseinnstinktet, ja da hadde vi endt opp som torturister alle sammen, og sub-ene ville vært en utdøende rase temmelig fort…

Slike holdninger er livsfarlige!

Så mitt råd er til alle dere andre dominante, når sub-ene blir ivrige etter å møte så får dere i all respekt holde de tilbake til dere er sikre på at de har forstått hva dette handler om, og ikke leke dere fram å ta det som det kommer. Det er ikke verdt det når angeren og bittre følelser dukker opp i ettertid.

Alle submissive burde beskytte seg selv fra alle de lurendreiere som er der ute, og aldri dulle seg inn i en misforstått tro at sikkerhetsordene vil alltid beskytte deg – om du har en liten snev av fornuft i behold.

Sikkerhetsordene er bare et verktøy som garanterer lite overfor ukjente. Derimot vil en seriøs dominant respektere deg og alltid holde seg innenfor dine rammer og grenser.

Ta deg derfor god tid til å finne ut om den du skal innlede et forhold til er sitt ansvarsbevisst! Og ikke lytt bare til de nedre kroppsdelene dine mens hodet ditt blir lagt på huggestabben…

Denne teksten er hentet fra nettsidene til Rogaland BDSM klubb og teksten er skrevet av El Comandante.